男人说和女人同龄什么意思（女性问男性年龄,是什么意思）
关键词：在朋友圈骂过她渣女，还能挽回？
问:她25岁，貌美声甜，收入1.2W，目前在供车；我同龄25岁，收入9K，在存房子首付，双方家庭背景相对匹配。
我们同一个地方、同一所高中，但那时候不认识，我和她是大学大三才在一起的。
认识了两个月在一起，到现在三年多一点，没有发生真正性关系，因为我认为能给到她未来的时候再说也不迟。
当时在学校的时候，她听别人说我很优秀，我一直也觉得她很优秀，大家都认为我们是情侣榜样。
出来工作后，选择跟她在同一个单位，一方面是她，一方面是行业选择。
工作期间，为了避免别人闲话，我一直很努力，领导们也很看重我。
后来为了赚更多，没有和她在一起工作，但每个周末都回去跟她在一起。
今年她也换了工作，刚好我也出差在附近城市，基本上周末都去她那里。
我和她经历了很多，买车、看楼、去四百公里外地方打九价，去***旅游。
今年她两次住院，我都是连夜开车过去陪她，基本把她当作老婆了。
我们曾计划未来都有对方，我家里人知道她，但她家里人不知道我，她说不知道如何开口。
今年，我们感情不顺利，她工作压力也大，我没有给到她安慰，还经常跟她吵架。
分手后几天，我很痛苦，现在我很后悔：为什么没珍惜当初在一起的时间？为什么要吵架？
她之前也问过自己我是不是她想要的那个人，她自己犹豫了，她感觉我很爱她，但她没有那么爱我。
分手后那几天，我在朋友圈骂她是渣女（没有指名道姓），后来不久也删除了。
我打电话跟她道歉，她坦然说没事，但我不相信三年多的感情真的没有了。
我准备这个月考证搞定了再重新追回她，但今天下午联系她说我们回不去了。
请冷爱老师指点，该追回还是放下？
冷爱回复：
看到这个故事的时候，我们进行了深入的研究和讨论。
我们共同认为投稿当中的【***图片】非常有价值，建议大家仔细地把这几张图片全部看一下。
这组图片，可以说是女生写分手信的模范情书。
上述的***折射出了许多东西，也让我们理解到：为什么有些人会说现在是男人配不上女人的时代？
因为我们确实在这组***里我们发现了关系的深刻一面：男性和女性在不同的发展阶段，确实存在巨大的认知差异。
接下来，我们分三方面来谈一谈：
第一，有理有据vs气急败坏的沟通模式。
从***里可以看到，女生在谈任何问题的时候都是有理有据的，全程谈吐温和、有素养。
但反过来看男主，他透露自己曾经在分手的时候，发朋友圈骂过女生“渣女”。
相比较之下，男主为了控制这段关系，显得是多么的气急败坏。
“有理有据”和“气急败坏”之间的差别，其实是一个人受教育的过程，也是如何被对待的过程。
这，是每个人在自我成长道路上都要学会的地方：
不管面对什么样的分歧和冲突，都应当以得体的态度和方式和他人沟通。
第二，稳定vs又卑又亢的情绪状态。
通过***，我们也看到了非常强烈的情绪性议题。
当然，就情绪议题上，谁是对的、谁是错的都不一定。
因为女生在***里也谈到她可能太自我，导致对方跟自己相处会很累、一直接受她的坏情绪。
不管是男生还是女生的问题，“情绪”自始至终是他们俩人相处当中很重要的方面。
然而，在这个情绪当中，可以看到男主最需要提升的一方。
因为至少在这一场沟通当中，女生一直处在稳定的情绪状态之中，而男主是又卑又亢的状态。
所谓的又卑又亢，就是每一次贬低自己。
“我没有吸引力”、揣测对方“你是不是没有好感，甚至有所厌恶”，这些其实都是又卑又亢的表现。
然而，稳定的情绪状态是能够自洽的，且给对方带来的感觉是平和、没有丝毫不适感的。只有这样，才能抵达高情商的状态，产生强吸引力。
第三，不同的发展阶段，有不同的评价体系。
很多人在感情中犯的一个重要错误，是丝毫觉察不到人生会存在不同的发展期。
男主有一段话，其实讲得很有意思：“在学校的时候，我很优秀，别人也觉得我优秀，大家都觉得我们是情侣榜样。”
然而，问题就在于他们现在已经毕业相当长一段时间了。
女生已经变成了一个月收入12000元的人，而男主月收入在9000元。
乍一看数字都不算低，可是从远期房子、车子以及家庭生存成本来看，显然，一个男性应该抵达超过女生3—4倍才是恰当的收入结构。
男主应当深刻地意识到：在学校里面大家认为的情侣榜样，到社会上不一定还是情侣榜样。
人生每个不同发展阶段，有不同的评价体系。
如果自始至终还拿学校里面的评价体系来看待自己的感情，一定是会出问题的。
这，也是男生感到自卑的一点：在现有的社会发展评价体系里，他们已经不再是情侣榜样了。
而他没有适应这一点，也没有为此真正做出改变和反思，这是一个致命错误。
经常看我们文章的读者，可能都知道我们有一个关于亲密关系的【三生论】。
在【三生论】里，我们谈到过，人生处在一阶和二阶面临的议题是完全不一样的。
这，就是他们感情当中非常大的冲突。
男主自始至终还处在一阶，考虑的问题都还是买房、买车、以及生活当中现实性的元素，即生存阶段的议题。
但女生***里的提及到的所有元素，其实没有一个指向于男主“现在究竟买不买得起房”的问题。
她谈论的，只是双方之间的关系：
彼此之间的关系如何？是不是值得更好的关系？
其中那句“就像我不喜欢你冒犯，你觉得这是习惯很正常”，谈论了她特别在乎的一个点：在这段关系当中，是不是有真正的尊重？
包括她谈到的根源、感受、委屈和逃避等等，这所有的元素都在指向于关系层面。
这，就是我们在【三生论】讲到的：
一个人从生存阶段转向发展阶段的时候，关注点会从【基本的伴侣价值】转向【双方对关系的体验】。
所以，男主显而易见还没有完成转变，也没有意识到双方真正的核心冲突点在这里，于是分手成了必然。
我们从未见过一个女生、或者已经进入关系发展阶段的人，能够继续忍受自己存在这种价值的评判之中。
所以，这是非常重要的一个核心议题。当然，这理解起来也是比较困难的。
能够读到这里的读者应该是经常看我们文章的，对我们【三生论】可能也有一定的了解。
一个人如果真的想要挽回这种关系，一定是从我们【三生论】这个角度看，从基本的价值匹配走向真正的双方关系建设中。
另外，我们想探讨下自我意识的觉醒。
***里有很多的元素，都指向了“自我觉醒”这种非常本质的议题。
男主试图把这个女生绑到一个关于老婆的角色里，比如“我基本上当做她是老婆了”。
这句话，乍眼看像是一个男人对一个女人特别情深意切的表达。
可具有讽刺意味的是，对于一个已经觉醒的女性来说，这几乎已经是一种绑架了。
类比前几天网络上出现的一个新闻，有个男生当众表白女生，被指“道德绑架式表白”。
可见当下已经觉醒的女性并不像过去一样，随便说几句就能轻易动摇，反而清醒地坚持自己。
这，让我情不自禁想到最近遇到的一系列观察：
有一些女性之所以没有往更高层次、更好的人生发展，就是因为女性的自我意识并没有觉醒，还依然在扮演各种各样的角色。
小时候的角色是妹妹、姐姐、女儿，长大以后的角色是女友、妻子、母亲。
然而，这些角色都不能作为「自我」存在。
独立的「自我」，并不是扮演任何一个角色，也不是按照别人设定的剧情、剧本往前走。
只有意识到这一层次，才能走入我们所说的关系阶段，即人生的二阶。
所以，祝福看到这个专题的小伙伴，人生都能够最终活出自我的风采、真正的自我觉醒。
借用上述故事女生的几句话送给大家：
我们不是为了成为任何一个角色而存在的，自己的人生命运由自己决定。
每个人都可以成为活泼开朗、有趣、自信、拥有自我光彩的人，这才是最好的自我。
