爱情带来的改变（爱情带来了什么）
很多感情，回头再看，却只成了一场相识。
或许爱情就是这样：两个人一眼定情，而后两情相悦。之后的日子里，如胶似漆、你侬我侬、海誓山盟，不亦乐乎。
过了热恋期，好像一切突然就变了！
像是突然失去了魅力，彼此都不再有吸引力，取而代之的是互相嫌弃：没了情话，也没了浪漫与誓言……
网友A：和老公从恋爱到结婚9年多了，谈恋爱的时候我对他特别好，他走哪儿我都跟着，那时候他对我还挺高傲的。
结婚后我反而拽了一些，他变得越来越为我着想，我说什么他都愿意，还经常给我洗衣服。现在就“又是亲人、又是爱人、又像朋友”，无话不谈，像是知己。
网友B：五年了，根本没过热恋期。几天不见还是会想得要死。现在看见还是会心动，每天都要亲亲抱抱。晚上抱在一起睡，吵架的时候也依然会很激烈。
网友C：谈了两三年，更多的感觉是花钱不会像刚恋爱时那样大手大脚，现在两个人像过日子一样，算着活。热爱虽然归于平淡，但就像是家人一样，开始注重和讲究细水长流。
网友D：我和男朋友热恋期持续快两年了，热恋期过后就是无休止的争吵，从那个时候开始，我俩对彼此的滤镜才慢慢变淡，才开始真正的磨合。
挺过了吵架那段时间后就变成老夫老妻了，现在亲吻都没啥感觉。但依旧很期待，成为他妻子的那一天！
网友F：女人觉得男人不如从前绅士、温柔、面面俱到；男人觉得女人不如从前懂事、体贴、惊艳时光。
网友G：回头再看，却成了一场“笑话”！说起来，万般滋味。
1、和从前一样，保持着一个热恋的状态。（少数，将爱情与生活完美融合：万里挑一的情况，需要大量的前提条件做支撑）
2、生活归于平淡，惊喜与激情少了许多，取而代之的是平淡与亲密，还有时常发生的矛盾与争吵。（大多数人的真实状态）
3、分道扬镳，各自走往不同的方向、各自走上属于自己的路。（最多的情况）
生存在有时间维度的空间，就注定所有事物都一定存在一个时间的上限。不论是实在的物件还是虚拟的感觉！
这也就意味着：热恋期一定会结束，顺其自然，彼此的关系会进入一个新的发展——平淡期。
平淡期中，即使双方的行为已经成功过渡，但心理的感觉却跟不上实际的变化。
因为心理落差，争吵、矛盾也在彼此的生活中悄悄探头！
1、这个时期的男人大多是已经回归了原本的状态，为了彼此的生活与未来，他不得不关注当下的生活。
2、这个时期的女人大多还沉浸在热恋期中，不会像男人一样早早过渡，除非她感受到了生活的压力，但大多数女人是基本感受不到生活的压力的。
女人从热恋期过渡到平淡期往往是被动的：因为太在乎男生，所以她能明显地感觉到男生前后的变化。
也因为承受不住男生的变化，进而产生了心理落差，所以对男生的某些行为会采取不正确的表达方式，进而引起男生的不满、引发彼此的矛盾。
以上两点，我们主要谈了平淡期中的矛盾和起因，也就是平淡期的前期阶段！
发展到中期，大多就像上述网友说的一样：没有了激情，没有很期待，但彼此相安无事。
虽然失去了轰轰烈烈的刺激的感觉，但余下的温暖也足够彼此度过余生（觉悟状态：接受了心理落差，并持续这段感情）。
没有觉悟的人，大多就会走上“分手”的道路！
大多数情侣分手的主要原因：双方中至少有一方，还幻想着爱情的浪漫，还沉浸在“刺激式爱情”中走不出来，或者说抱有期待。
因此，他/她会抛弃原来的爱情，走上新的寻爱道路（没有接受心理落差，选择放弃身边的人，以此保持原来的生活状况）。
1、交流频率大幅降低，即使交流，也心无波澜
恋爱时，彼此间总有说不完的话，过去的经历、方才的有趣、未来的期许，言之不绝、意犹未尽。
现在，每天说的话大同小异，单调、无聊且乏味；每天做的事，更像是为了完成任务，没了新意、也没了期盼。
2、抱怨日益增多，解决问题的意愿，大幅度降低
对方的闪光点在彼此心中、眼里逐渐消失殆尽，日常生活的摩擦被自然而然放大。
更恐怖的是：明知道彼此间有了矛盾，但都没了解决矛盾的想法，心中想的要么是“视而不见、得过且过”，积累着情绪；要么“正在计划着离开，没了解决矛盾的念头和耐心”。
3、精神出轨，以此满足自身对情感刺激的追求
即使没有实际性的行为，但看到异性，但凡是异性，内心也会掀起一阵波澜。
不如意的便嫌弃一番；长在心坎上的，便念念不忘，甚至因此茶饭不思，对爱人易怒暴躁。更甚者，还会有一些实际性的行为。
为什么原本浓烈的感情会变淡？1、激情，可以看作是大部分而非全部的“来自关系中的机动性卷入”，是一种“情绪上的着迷”，个人外表和内在魅力是影响激情的重要因素。
2、亲密，可以看作是大部分而非全部的“来自关系中的情感的投入”，是“两个人心理上互相喜欢的感觉”。
3、承诺，可以看作是大部分而非全部分的“来自关系中的认识性的决定与忠守”，主要指个人口头对爱的预期，是爱情中最理性的成分。
激情是“热烈”的，亲密是“温暖”的，承诺是“理智且冷静”的。这就是爱情最基本的组成成分！
斯坦伯格认为：前面6种感情，根本称不上爱情，所以前面的爱情都有一个“式”，即似爱非爱。
简单来说，这是能给人带来“温暖”的感觉体验。其中，包含10个基本要素：
1、渴望促进“被爱者”幸福：“爱”的一方主动照顾并全力促进被爱的一方，哪怕用自己的幸福为代价，也要去促进对方幸福。（双方都如此）
2、跟被爱的人在一起时，能感到幸福，即开心、愉快等情绪。（双方都如此）
3、俩人在一起做事时，彼此都感到十分愉快，并留下美好的回忆，且这些回忆能成为将来困难中的解决力量，彼此的关系也会因为这些回忆，越来越和谐、美好。
（45678）、互相尊重、互相理解、互相分享、互相扶持、互相支持，哪怕明知对方的缺点，也能做到体谅和包容。在彼此艰难的时刻，双方会协同作战，而不会各自“逃命”；在一方困难时刻，对方能无理由给予支持，而不是“落井下石”。不论好事坏事，都互相分享、互相扶持。
9、亲切沟通，双方能最大程度的分享彼此内心深处的感情与秘密，再难以启齿的事，也能推心置腹的与对方交流，并从中得出解决的方式。
10、珍惜对方，爱的一方要充分感受到对方在共同生活中的重要性，即从心底足够认可配偶比所有的物质财富都重要，并珍惜对方的存在。
简单来说就是：“见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方在一起，会有一种兴奋的体验”。
性的需要，是引起激情的主要原因，自尊、照顾、归属、支配、服从等情绪与行为，是唤醒激情体验的重要因素。
激情的发展大致会经历三个阶段：
1、细微的动作由于高度紧张而发生紊乱，人的行为服从于正在体验的情感。（初期，意识控制减弱）
2、发生不可控制的动作和失去理智的行为。动作在发生之后，自己或许会感到羞耻。（中期，意志完全消失）
3、激情爆发之后，会出现短暂的平静和某种疲惫现象，严重者，甚至会精力衰竭，对一切事物都抱着不关心的态度，甚至，激情休克。（后期，激情消失、意识消失，甚至生命特征短暂消失）
激情既可以是积极的，也可以是消极的。激情能唤起人们积极面对困难的勇气，也能让人因为沉迷和失去生存的意志。
主要指个人口头对爱的预期，承诺主要有两方面组成：
1、短期方面：对一个人做出“爱或不爱”的决定。
2、长期方面：对爱情关系做出“忠诚、负责”的决定。
两者不一定同时具备，例如：有的人决定爱一个人，但并不愿意负责任；有的人愿意负责任，但并不一定会告知对方，导致对方出现“爱的一方不负责”的错觉。
若以激情作为爱情的标准，那么，什么都敌不过热恋时期互相试探的心跳，也敌不过幻想和疑惑未被满足时的探索欲，更敌不过远远欣赏时的期待与激动。这就是爱的本质！
三个月的危险期也好，七年之痒也罢！你越去想，就会越觉得自己迈不过去这个坎。这就是“墨菲定律”，也是“潜意识”的作用！
有时候，我们需要做的，并不只是对爱情有太多的思考，而是仅仅活在当下，好好经营自己的爱情。
正如“三点确立一个平面”，但凡缺了任何一点，一个平面就不可能存在。
建立一段稳定的、持续的爱情，需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护，这是毋庸置疑的！
许多人以为他们正在谈恋爱，实际上，他们并不知道那不是爱情，充其量只不过是“没有成熟的爱情”。
或者根本就不是爱情，而是友谊之类的情感！这也正是为什么过了“热恋期”，许多情侣“终生不再见”的原因（误认为爱，全力以赴，进而因爱生恨）。
爱情的三角理论从“爱的基本要素”出发，揭示了爱情的复杂关系，进而分化出了“七种爱情”，并得出结论“六种感情都是虚假的爱”。这就是今天的内容！
