悠语（友云采）
上个月根据《每个孩子都能像花儿一样***》第一章的内容写了一篇《日本92岁幼儿老师累计60年的10条育儿智慧》https://www.toutiao.com/a7004748072907489822/，得到了很多朋友的点赞和转发，可见好的育儿智慧就能得到大家的关注和认同。
学会了如何在不强迫的情况下让孩子拥有“自由生存的能力和责任”，这篇文章是繁子奶奶告诉我们的12条交流沟通法则。
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1、积极对待孩子的问题。一岁左右的孩子喜欢咬人，两岁多的孩子开始撒谎，三岁的孩子开始顶嘴、反抗、淘气，繁子奶奶告诉我们这些都是正常现象。
如果父母们用积极地看待孩子们令人困惑的行为，就会发现孩子的这些行为都是成长的标志，咬人代表孩子长牙了，撒谎说明孩子会说话了，顶嘴、反抗、淘气说明孩子有想法了，这些都是他们保护自己的方式。
这种方式在我们成年人看来或许不正确，但只要我们抱着理解、乐观、积极的心态对待他们，告诉他们正确的方式。随着他们年龄的增长，能力的提高，他们就会很快度过这个阶段。
所以，当我们又面临孩子制造的“麻烦”时，内心想到的是“孩子又长大了”，“这不挺好吗”，对待孩子的态度也就更容易做到温和而坚定了。
2、平等地请求孩子做事情。父母因为身体大、能力强，很容易命令孩子。孩子无法和大人抗衡，又需要父母的照顾，所以也乐意听从父母的命令。
但是当孩子和父母身高差不多的时候，父母就会发现，自己的命令会遭到孩子的反感甚至反抗。
著名心理学家阿德勒认为，无论多么小的孩子，都拥有独立的人格，他们的自尊从婴儿时期就开始形成了。
所以，无论孩子多大，父母要求孩子做事情，都要用商量、请求的口气，孩子很乐意做事情，并且为得到父母的感谢而开心。
小俉幼儿园会用这样的方式请求孩子们：
“可以......吗？” “......的话，我会很高兴。”
在这样的环境下长大，孩子更容易学会自爱，并且愿意发自内心地帮助他人。
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3、好评价也会造成坏结果。“你是个坏孩子”“真差劲”“你真笨”这样的评价会降低孩子的自我价值感，“你真棒”“你是个好孩子”这样的好评价也同样会伤害孩子。
《小舍得》中欢欢从小得到了父母、姥姥姥爷的各种夸奖，可是当她学习遇到困难，发现自己并不是大人说得那么好的时候，就崩溃了。
阿德勒认为：“评价”是地位高的人对地位低的人做出的判断。“被夸奖会成为孩子们行为的目的”。
“好评价”同样让孩子感受到自己的低微，他们会为了获得夸奖而做一些自己不喜欢、不想做的事情，最终失去自由，为他人而活。
所以繁子奶奶即便已经90多岁，她依然认为自己和3岁的孩子是平等的。她说：“不要对孩子使用评价性的语言，而是真诚地表达自己的感情”。
幼儿园里的孩子把玩具让给朋友，老师说：“你能够体贴朋友，老师非常高兴。”
孩子把饭撒到地板上，老师说：“啊，弄撒了阿姨幸苦做得饭，老师好难过。”
这样的表达方式可以让孩子感受到来自老师的尊重，也让孩子更容易同理他人的感受。
4、遵守约定才能获得孩子的信任。作为父母，我们还有很多事情要做，不可能随时满足孩子的要求，所以经常给孩子许诺。
有些父母许诺是为了敷衍搪塞孩子，这样多次后，孩子就会不信任父母，或者对父母的许诺很愤怒。
繁子奶奶建议父母们如果真的很忙，可以告诉孩子，自己现在要做什么，什么时候可以满足孩子的愿望，并且按照约定去做，实在做不到，就告诉孩子理由，这样才能获得孩子的信任。
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5、理解可以帮助孩子稳定情绪。很多小孩子喜欢发怒，那是因为他们不会管理情绪，也不会用合适的语言表达自己的想法和需求。父母帮助孩子说出他们此时此刻的感受，孩子的情绪就会很快平复。
书中讲了这样一个动人的故事。
一岁的小雄吃午饭的时候总是故意把茶弄洒。老师帮他擦了几次后，在又一次擦桌子的时候，发现茶水的形状象头大象，于是说：“哟，一头大象！”
小雄开心地笑了，第一次自己把洒了的水擦干净，再没有故意弄洒过水了。
听起来很神奇，但人就是这样，因为被理解、被看到而感觉到满足，无论大人小孩、男人女人，无一例外。
6、满足了需求，“问题行为”会自己消失。
阿德勒说：“孩子看上去反复无常、荒唐古怪、放纵任性的行为里，全部都有明确的目的。”
看到孩子突然很反常，过去会做的事情不愿意做了、爱捣乱了、粘人了等等，父母如果急着纠正，训斥或者给孩子讲道理，就会让“问题”变成“习惯”。
父母要观察孩子“最近有什么变化，被训斥时是什么表情，这种行为会带来什么结果”，来发现孩子行为背后的目的，然后再满足孩子的需求，孩子的行为自然会消失。
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7、时刻谨记用好奇心观察孩子。
大人内心有很多经验常识和理所当然。我们用自己认定的标准教育孩子，却忘记时刻保持一颗好奇的心去观察可爱的孩子。
繁子奶奶发现一个活泼可爱的小姑娘和她说话的时候总是背过脸。
于是她努力地反复纠正孩子的行为，告诉孩子那样做不符合礼仪。直到有一天，另一个老师发现这个小姑娘的右耳听力不好，她才明白孩子背过脸只是为了听得更清楚一些。
所以，面对孩子的异常，不要急着用自己的标准纠正他们，而是要时刻保持谦卑，耐心认真地观察他们的一举一动，这样或许会有意外的发现。
8、谨慎提防隐藏的“你不行”。父母对自己的言行需要有觉察力，很多时候我们的叹息、看到孩子行为时流露出的难过、失望的表情、无意中说出的“你不擅长这个”，都会让孩子感受到“我不行”。
装一时可以，装一世很难。所以父母需要真正有乐观、积极自信的心态，而不是刻意装出来的乐观和对孩子的信任。
9、孩子只需要父母的认可。当孩子做了一件好事，但是在学校或者其他场合却不被认同，父母无法改变外在的环境，又不希望孩子受伤，只需要表达自己对孩子的欣赏和认可就好。
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10、孩子只对值得信赖的人吐露心声。书中小高被冤枉，老师批评他，他宁愿受委屈，也不告诉老师真相。
繁子奶奶说：“无意中小瞧孩子的大人，不懂得倾听的大人，暴跳如雷的大人，都不会被孩子信赖。”
以前，女儿面对不公、不理解，最常说的一句话就是“说了也没用”。
如果孩子没有可信任的人，常常感觉到无奈，我们作为父母，就一定要学会尊重孩子、态度温和、认真倾听，成为那个值得孩子信任的人。
11、不要强迫不想说的孩子开口。
书中有个孩子后背被咬了，妈妈追问，孩子撒谎骗妈妈说被学校的另一个孩子咬了。老师调查发现，原来是这个孩子攻击其他孩子，被对方反击所伤。
所以，繁子奶奶告诉我们：如果孩子不开口，就不要逼着孩子说。
强迫换来的答案通常是谎言，因为孩子不想说一定有不想说的理由。他们需要内在空间，也有一些不想告诉他人的小秘密，或者做错事的愧疚。
父母如果有“只要我们值得信赖，孩子需要帮助的时候一定会告诉我”的自信，就可以在困惑的时候不急于获得答案，而是说出“想说的时候再告诉我吧”这样的话。
12、宽容地接受孩子的谎言。
孩子到两岁多开始撒谎，很多父母担心孩子撒谎成性，急于纠正孩子的错误行为，帮助孩子树立正确的观念。
我在教育女儿的过程中也是如此，最终发现，越把撒谎当成问题去纠正，越容易让孩子为了保护自己而撒谎。
繁子奶奶说：“与孩子相处，不需要***和法院。”
孩子撒谎，有时是为了维护自己的自尊，有时是为了达到自己的目的。父母不要对孩子的谎言穷追不舍，要学会给孩子留面子，认可、了解孩子的人格，这样才不会让孩子感觉到压力。
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综上所述，沟通交流没有固定的公式法条，但是有简单的法则，那就是拥有一颗尊重、平等、谦卑、爱和接纳的心。
我们要学会把孩子当成平等的人去尊重。接纳孩子的问题，不带有色眼镜和内在标准，观察孩子的行为，了解行为背后的目的和需求，保持理解宽容的态度。这样才能以不变应万变，与孩子很好地沟通交流。
希望我们通过努力都能成为值得孩子信赖的父母！
